Что делать если муж зарабатывает меньше? Спрашиваем у психологов. Что предпринять, если жена зарабатывает больше мужа Как быть если жена зарабатывает больше мужа

Нетрудно заметить, что российское общество пока отнюдь не воспринимает на ура размывание гендерных стереотипов и «перевернутые» семьи. И вообще, «укрепление традиционных ценностей» у нас сейчас как-то гораздо более в тренде. Многие готовы на публике показывать свою толерантность, кивая головой в знак согласия и демонстрируя широту взглядов, а в душе все равно осуждая сложившееся положение дел: ну не должна женщина тянуть на себе семью! Это вовсе не значит, что все вокруг лгуны и притворы, вовсе нет. Просто «молчаливо несогласных» или «слегка осуждающих» пока еще на порядок больше.

Удивляться тут нечему: стереотипы и традиции все еще рулят в российском обществе. Употреблять выражение «представитель сильного пола» в качестве синонима слову «мужчина» у нас абсолютно нормально. Действительно, не скажете же вы про женщину – руководителя международной компании, ворочающую миллиардами, что она представитель сильного пола?

Если у вас есть знакомые женщины, занимающие руководящие посты, они наверняка признаются вам, что регулярно слышат вопрос о своем семейном положении. Моя знакомая говорит, что на вопрос о занятии мужа отвечает: «У него очень ответственная профессия». Ее муж занимается домашним хозяйством, ремонтом, ведет семейную бухгалтерию, воспитывает их сына, планирует отдых, – в общем, делает все то, что ненавидит делать моя подруга. А у него это отлично получается. Она из той категории женщин, которые и яйца не сварят, зато она прирожденный руководитель, быстро продвинувшийся по карьерной лестнице благодаря незаурядному уму, неимоверному трудолюбию, готовности учиться и эмоциональному интеллекту. Их обоих – и мужа, и жену – такое положение дел устраивает, зато для окружающих их семья представляет неиссякаемый источник сплетен, обсуждений и прочих сериальных сценариев.

Большинство негласно считает, что такой брак не имеет будущего: рано или поздно случится одно из двух – либо жене надоест «везти» на своей шее мужа, либо муж задаст вопрос «Кто тут мужчина?» и уйдет искать себе менее бойкую подругу. Понятно, что и такой вариант не исключен, но всегда есть альтернатива.

Что думают о «семьях-перевертышах» в мире

Обзор зарубежных и отечественных публикаций на тему неравных доходов в семье выставляет Россию, увы, не в лучшем свете: если «у них» коучи, психологи и все прочие говорят о росте числа семей, где добытчиком является жена, о смене гендерных ролей и воспринимают это как нормальный процесс, то «у нас» задаются вопросами «Как сохранить брак, если жена зарабатывает больше?» или «Как не стать мамочкой собственному супругу?». То есть посыл изначально противоположный: мнению о развитии и движении современного общества противостоит закоренелый отечественный консерватизм и патриархат: мужчина – главный! Место женщины у очага! Высокими заработками женщина может обидеть и психологически травмировать мужчину!

Американский автор Фарнуш Тораби (Farnoosh Torabi) в своей книге When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women пишет о тенденции к увеличению числа женщин, зарабатывающих больше мужчин. Логично предположить, что число мужчин с доходами, меньше заработков их жен увеличивается. Какой делаем вывод? Гендерные роли в мире меняются независимо от мнения людей, это происходит закономерно, постепенно, но неотвратимо. А значит, было бы странно продолжать думать, что браки, где по доходам главенствует женщина, не имеют будущего.

Писателю Миранде Маркит (Miranda Marquit) задали вопрос: может ли брак, где женщина зарабатывает больше, быть счастливым? Миранда назвала несколько причин, по которым такой брак будет успешным. Главная причина – в таком союзе каждый партнер занимается тем, что он больше любит и что у него лучше получается. Она приводит в пример свой брак: муж зарабатывает намного меньше Миранды, но благодаря ее доходам он может себе позволить делать то, что приносит ему радость, – преподавать. Это не приносит большого дохода, но дает ему ощущение счастья и самореализации, а также время для ведения домашнего хозяйства. Вот и обратный вопрос: отчего бы не быть счастливым браку, в котором женщина зарабатывает больше, если такое положение дел устраивает и мужа, и жену?

А теперь посмотрим на российских экспертов. Психолог Юлия Синарева в статье для Forbes утверждает, что уважение жены к сидящему дома «в Интернете, за фильмами или игрой» мужу исчезает, и с этим «ничего нельзя поделать с помощью логических аргументов». Во всем, оказывается, которая изначально была «терминатором», чем и дала посыл своему мужу улечься на диван, а она сама и деньги заработает, и посуду помоет, и что-то там еще, про избы и коней. Если смотреть на семью под этим углом – женщина сама сделала так, чтобы мужчина ничем не занимался, а теперь, видите ли, недовольна этим, – то понятно, почему у нас такое отношение к семьям с женой-добытчицей. У нас изначально не рассматривается точка зрения, согласно которой существующее положение дел устраивает обоих супругов.

В уездном городе N

Если смотреть по городам России, то очень наглядно видно: ответ на вопрос «Правильно ли, если жена зарабатывает больше мужа?» зависит от величины населенного пункта. Чем крупнее город, тем более толерантны его жители к смене гендерных ролей в семье. В небольших городах больше процент сомневающихся, ну а в маленьких городках однозначно лидирует точка зрения, что подобная ситуация недопустима.

Одна моя знакомая получила долгожданное повышение, чем и поделилась с подругами. Из четырех подруг три в один голос спросили: «Как отреагировал муж?» Четвертая округлила глаза и сказала: «И что ты теперь будешь делать?», подразумевая, что такая ситуация неминуемо разрушит их брак – не может, ну не может женщина в семье занимать более высокую должность и получать большую заработную плату, чем ее муж.

Психолог, гештальт-терапевт Ирина Егорова объясняет это так: «Виной всему традиции, которые сильны в маленьких населенных пунктах и сводятся практически на нет, если речь идет о мегаполисах. Закоренелый консерватизм жителей маленьких городов доходит до того, что женщине и самой не придет в голову согласиться на руководящую должность или более высокую по сравнению с ее мужем заработную плату».

Впрочем, даже если жительница маленького города и отличается самыми передовыми взглядами, шансов стать добытчицей в семье у нее не так уж много. Вряд ли начальник местного предприятия предложит ей руководящую должность – как говорится, «не принято-с». Если же чудо все-таки случится, зарплата у нее априори будет меньше, чем у служащего на аналогичной должности мужчины.

Но не все так печально: мысль о том, что смена гендерных ролей в семье – это нормально, уже понемногу пускает корни и в российском обществе. Социум все больше принимает то, что – каждый волен заниматься тем, что ему ближе. В цивилизованных странах уже не смотрят косо на мужчин, берущих декретный отпуск по уходу за ребенком вместо жены. В семьях все реже делят обязанности на мужские и женские. Не будем строить прогнозов касательно сроков, но то, что и у нас общество рано или поздно примет «нормальность» семей, где мужчина занимается домохозяйством, а женщина является добытчиком, – это факт. И произойдет это независимо от того, хотим мы того или нет, – просто потому, что так развивается мир.

Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.

Что делать, чтобы не испортить отношения с мужем, если ваш доход существенно больше.

В советское время, лет 25-30 назад, это было редкостью. Мужчинам платили больше уже за то, что они мужчины. Даже на равных должностях оклад женщины был заведомо меньше мужского. Сегодня очень часто женщина зарабатывает больше, вызывая у своего мужчины комплекс неполноценности. Какие шаги стоит предпринять, чтобы семья не развалилась, если ваш доход существенно выше, чем у вашего мужа?

Если ваша карьера неожиданно пошла в гору, а карьера мужа как раз наоборот, то лучше заранее представлять себе, чем это может обернуться. Вот как может повести себя мужчина. Бывают, конечно, и исключения, но чаще всего мужья, зарабатывающие меньше жен, делятся на три типа:

• Я – неудачник. Бывает, что в собственных глазах мужчина видит себя несостоятельным, неспособным, неумелым. Ведь все его старания найти достойную по его понятиям работу или подработку заканчиваются полным провалом. И такой вот никчемный человек, а именно таковым он считает себя, начинает есть изнутри себя, а заодно и всех, кто имеет несчастье находиться рядом. Утешения, уговоры и прочие пляски с бубнами только усугубляют его состояние, хотя в глубине души он восполняет ими чувство собственной важности. Проще говоря, муж начинает вас вампирить. В конце концов, он благополучно и окончательно перекладывает на вас ответственность, а заодно и вину, за собственные неудачи.

• Я – мужик. В некоторых случаях мужчина начинает доказывать жене свою мужественность. В глубине души, а может, и не в глубине, он считает, что командует только тот, кто приносит в дом мамонта, что автоматически делает его второстепенным персонажем в собственном доме. На роль второго плана он категорически не готов, либо «Оскар», либо лучше утонуть еще на стадии «Титаника». Поэтому муж становится грубым и агрессивным. Придирается к мелочам, требует от вас отчета, в том числе и за траты, а в самых плачевных случаях еще и сексом шантажирует. До тех пор, пока вы не перестанете чувствовать себя привлекательной и желанной.

• Я – партнер. В том, что женщина зарабатывает больше мужа, нет ничего плохого. И некоторые мужья реагируют на это нормально. Не секрет, что можно иметь хорошее образование, даже научную степень, но все равно получать копейки. Однако если люди действительно любят и уважают друг друга, успешная карьера женщины не станет камнем преткновения в отношениях. Допустим, у мужчины нет высокооплачиваемой должности, но он все равно может быть состоявшейся личностью и просто настоящим мужиком, который и так называемые мужские дела по дому сделает, и с детьми заниматься будет, и еще и вам по хозяйству поможет. Одним словом, будет для вас сильным плечом, опорой и каменной стеной. И деньги тут ни при чем.

Принять такое распределение ролей можно только в одном случае – если оно устраивает обоих супругов. Но по статистике, больше 90% супружеских пар, в которых жена зарабатывает больше мужа, в конечном счете распадаются. Но это в крайнем случае. Нужно постараться понять и заранее предпринять шаги к тому, чтобы любимый человек не дошел до нервного срыва, не нашел успокоительное в алкоголе, смог найти себя. А вы – сохранить семью.

Получаете вы больше мужа, ну и получайте. Чтобы не вызвать его зависть, старайтесь лишний раз не хвалиться своими большими заработками и ни в коем случае не попрекать его, даже когда вы очень устали или раздражены. Но и не скрывайте от мужа, сколько вы зарабатываете на самом деле. Секрет хороших отношений – в доверии. В противном случае мужчина будет чувствовать себя уязвленным, а это приведет лишь к ссорам и скандалам.

Не выдавайте мужу деньги, а храните денежные средства совместно – в одной корзине, откуда каждый сможет брать их по необходимости. Обсуждайте каждую значимую покупку вместе, найдите время, чтобы вместе пройтись по магазинам, советуйтесь с мужем, а также принимайте совместное решение относительно количества средств, которые вы готовы потратить на приобретение.

Ну и что, что он зарабатывает меньше, зато вы не знаете, где в вашем доме молоток, вам не приходится просить его три раза, чтобы он починил сломавшийся карниз, лампочки в вашем доме никогда не перегорают. В общем, семейная жизнь, она же не только в деньгах, вы и сами знаете, сколько всего еще нужно, чтобы вы оба жили комфортно. Он обеспечивает этот комфорт, но только по-своему. Будьте ему за это искренне благодарны.

Бывает, что женщина, увлеченная своей карьерой, может долго рассказывать о собственных успехах на работе. Это расстраивает мужчину и взращивает в нем комплексы. Не забывайте о том, что вашему мужчине тоже есть о чем рассказать. Интересуйтесь, подбадривайте своего мужа, а если у него, например, возникла проблема, то постарайтесь найти решение вместе.

Большинство мужчин выросли в семьях, где добытчиком был отец. Именно поэтому им сложно принять ситуацию, в которой женщина зарабатывает больше. В такой ситуации объясните мужу, что если вы получаете больше, то глупо наносить брешь бюджету и отказываться от этой работы ради того, чтобы выполнять чисто женские обязанности по дому, которые легко может выполнить супруг. В конце концов, на дворе 21 век, таким распределением ролей в семье никого не удивишь.

Если все перечисленные усилия не приведут к положительному результату, следует обратиться к психологу. Ключевым здесь является слово заблаговременно. Но даже если время упущено, ситуацию сложно контролировать, консультация психолога не будет лишней. Лучше это сделать вместе с мужем, но можно посетить психолога одной. Специалист разберет вашу ситуацию и даст совет, ориентируясь на ваш индивидуальный случай.

Самый крайнее решение – это попытка подать на развод. Но решение это должно быть взвешенным. Часто именно эта крайняя мера является поворотным моментом. И если муж вас любит и для него вы та, кого он не готов потерять при любых обстоятельствах, то этот шаг позволит ему сделать выводы и измениться. Поверьте, эта крайняя мера спасала не одну семью.

В последнее время довольно часто наблюдаю семьи, где жена зарабатывает больше мужа. Причем мужчины из этих семей к такому положению вещей относятся по-разному: одни стараются эту ситуацию преломить, вторые же адаптируются. Они берут на себя домашние заботы, меняясь с женой ролями, или вообще банально ложатся на диван, дабы удобнее было плевать в потолок.

Если смотреть на это все глазами среднестатистической женщины, то все довольно печально. Неважно как так получилось, что её доходы вдруг начали серьезно преобладать над его. Неважно кто она: актриса высокооплачиваемая, художник, модель или банальный директор СеверЮгВостокЗападПромБанка, ведь рано или поздно её уважение к нему начнет таять на глазах. Причём повлиять на это крайне сложно, ибо происходит все на уровне подсознания и инстинктов: это ведь нормально, что самка хочет растить свое потомство рядом с надежным самцом. Женщины — существа эмоциональные, думающие не головой, а часто именно этими самыми инстинктами, которые благодаря сложившимся условиям сулят в основном лишь разочарование и неуважение ко второй половине. Ведь вам важно чувствовать себя защищенной, а не использованной, не так ли? Падение самооценки, комплексы, снижение сексуальной активности на фоне ощущения собственной ущербности — всё это также на инстинктивном уровне грозит мужчине в таких отношениях. А оно нам надо?

Но, повторюсь, это среднестатистический взгляд на подобную ситуацию. К слову, я его разделяю, в таких отношениях существовать бы не смог. Я старомоден, мне важно ощущать себя именно классическим добытчиком. Как уже говорил, мне комфортно строить семью по принципу «мама красивая, папа работает», считаю такую модель единственно верной. Обратная ситуация постоянно бы задевала самооценку и мужское эго, мешая здоровым взаимоотношениям внутри пары. Хотя, вероятно, всё это можно объяснить банально тем, что мне нравятся нежные и женственные девушки, в приоритетах у которых именно семейные ценности, а не продвижение по карьерной лестнице и зарплата, на которую можно прокормить всю семью.

Но моё мнение — это всего лишь моё мнение, а опыт показывает то, что возможны и другие варианты развития ситуации. Есть люди, которым совершенно неважно чья зарплата больше. Они просто берут и распределяют обязанности по дому, быту… Она приносит основной доход в семью, он с удовольствием занимается домом и детьми, и все чувствуют себя нужными и любимыми. Если мужчину не задевает статус «домохозяин», а женщину всё в этом устраивает — они нашли баланс справедливого взаимообмена. Почему бы и нет? Правда, нужно отметить, что работает эта схема только в случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому, а не делает это потому что «надо». Для женщины очень важно понимать и всегда помнить, что мужчина должен чувствовать себя мужчиной, даже если он взял на себя традиционно женские обязанности. Оставьте ему возможность проявлять инициативу, принимать решения — дайте ему поле для самореализации. Относитесь к нему как к главе семьи, ведь уважать мужа можно и нужно не только за его заработок. Ни в коем случае не переносите в семью тон и манеры общения начальник-подчиненный. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома — вы жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.

А еще я становился свидетелем ситуаций, где оказавшийся в подобных условиях мужчина не желал чувствовать себя побежденным и вступал в борьбу со своей женой. Для него высокие доходы его женщины — это своего рода вызов, азарт. И тут на первый план выходит одна единственная цель — доказать ей, себе и всем окружающим, что он на многое способен, что он настоящий мужик, а не какой-то там нытик-домохоз. И всё это приводит к излишнему трудоголизму и,как следствие, разрешение брака. Потому что уже никто из супругов не уделяет внимания отношениям. А ведь главнее всего — сохранить теплые отношения и покой в семье в любых обстоятельствах. При мудром подходе совсем не имеет значения, кто станет добытчиком, а кто хранителем. Ведь вступая в брак, вы просто хотели быть счастливыми.

Резюмируя: ситуация в каждой конкретной семье — индивидуальна. Её исход зависит от многих факторов, но, на мой взгляд, прежде всего, от психотипа личности каждого из супругов. Хочется дать один, в общем-то, универсальный совет, который как нельзя лучше подходит и к сегодняшней тематике: уважаемые дамы, если вы чувствуете, что в отношениях появилась напряженность, не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам. Мы по природе своей в большинстве случаев устроены так, что если хотим сохранить отношения, будем молчать до последнего. И когда после долгого молчания его вдруг прорвет, градом польются обвинения и претензии в ваш адрес — скорее всего, будет уже поздно…

Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо - так считает каждый 20-й женатый мужчина в России (5%). Что это плохо - каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать». Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай - быть успешнее в жизни), а сами готовы довольствоваться скромной «ролью второго плана»!

Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» какая-то получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» - существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это? Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе - так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?

За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (!!!) раза.

«Москва слезам не верит»

Как раз три десятилетия назад, в 80-е годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша - нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, - никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. По-русски ушел, в многодневный запой. Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе - мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно - в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я - мужчина», - говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных мужьями-пьяницами, млели от этих слов…

А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.

Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.

Смена ролей

Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) - примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей»:) Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не шибко-то «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, - он только рад будет! Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и вовсе не испытывающих потребности таскать вам каких-то там тупых мамонтов (такие «мальчики-девочки» часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией. Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места - жена обеспечивает, жена муж - гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин и т. д.) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только гады-фашисты-продюсеры ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».

Бедный муж

Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. Все-таки мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять мужа-зайчика вместо собственных детей. Обычно женщина все-таки и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается уговорами-слезами-упреками (не самый лучший путь), то - собственным примером. Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки! То есть, чувствуете, в предложениях-оправданиях все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу и т. д. Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни. А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает - совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну - или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что другой-то женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.

И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?

Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» - если уж работать, то работать на износ; если отдыхать-то до полного «положения риз»; если предаваться отчаянию-то до полной черноты. А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать - Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина - сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши - понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.

1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу - анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.

2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.

3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы - жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.

4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние полчаса-час вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.

5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность - не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения - будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.